Chistes malos

Chistes malos:
Habia un perro que se llamaba Confite, se acosto en el suelo y se lo comieron las hormigas!!!

habia un perro que se llamaba helado , se acosto en el suelo y se derritio

Había un chile tan malo tan malo, q se bajaba de la mata a pellizcar a los chilitos más pequeños

Estaba una iguana, una gallina y un sapo hablando y dicen: yo soy iguana y fumo marihuana; yo soy gallina e inhalo cocaina; yo soy sapo y los voy a acusar!!

habia una vez un zapato q estaba cansado de ser zapato y se metio a clases de tennis

Habia una familia tan pobre, tan pobre que siempre comian pan añejo, el mas pequeño de todos ya estaba obstinado de eso, un dia se acerca a la mama y le pregunta:
-Mami, cuando vamos a poder comer pan de hoy.
-Mañana hijo mio, mañana

Dos borrachos en un bar. Uno le dice al otro:
- Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.

Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
- ¿Son amigos o enemigos?
- Serán amigos, como vienen todos juntos.

Habia una vez una familia tan pobre pero tan pobre que dibujaba sus muebles en las paredes.. y vino un ladrón y se lo borró!!

Se abre el telón, se cierra el telón, se abre el telón, se cierra el telón…
¿Cómo se llama la obra?
Hay un cabrón jugando con el telón

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llegó Julio allá?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.

En un restaurante:
- ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.

LLega un enano a una barberia, se sienta y el barbero le empieza a cortar el pelo, al momento
el barbero le pregunta.
-Señor, le corto las patillas???
-Diay jueputa, que quiere, que camine con los huevos!!!!

Habia un pollito q respiraba por el c*lo, se sento y se ahogo

BOMBA!! ayer pase por tu casa y me tiraste un revolver... por eso no volver...

Entra la maestra al aula y dice: -Hoy hablaremos de la masturbacion! Y Pepito levanta la mano y dice: -Y los que ya culiamos podemos jalar temprano?!!

-Que bolso mas lindo! Le dice una amiga a otra. -Gracias, es el piel de pene. -En serio? -Si, es super practico, le das una chupadita y se hace Maleta!

Que es un negro en la nieve????
R/ Un blanco perfecto

LA VARA ES Q HABIA UNA FIESTA DE DISFRASES Y UN NEGRO SE METIO UN PALO ENTRE EL CULO DE Q IBA DISFRASADO???????
DE CHOCOLETA!!!!!!

Llega un pollito a una pulperia y dice "pio" y le dice el pulpero, si tranquilo pida lo que quiera

Se encuentran dos pancitos y uno le dice al otro:
-Pancito, yo te quiero mucho.
-¡Diay mae!, ¿qué le pasa?, ¿usted es playo?
-¡No!, es que soy un pancito dulce.

-Mae pancito jalemos de pelón.
¡Ay no!, ¡qué pereza!, es que yo soy un pancito casero.

-Pancito, ¿por qué está fumando mecha?, ¡eso es malo!
-Es que me quiero hacer un pancito tostado.

- Habia un pollito llamado maiz, vino un pollito y se lo comio.

Habia un pollito que levanto una pata..... levanto la otra........... y se cayo!

Iban dos pollitos caminando por la linea del tren felices y contentos, en eso se queda uno atorado en la linea y le dice al otro pollito...
Ve rapido consigueme una barra... se va el pollito y regresa rapidamente con 15 pillitos mas...
le pregunta el pollito y la barra??
y empiezan los 15 pollitos: Pollito pollito pollito

habia una piña colada y la sacaron de la fila....

Llega Pepito:
-Mami, tengo ganas de orinar
-Pues vamos Pepito, yo lo llevo.
-no, mejor que me lleve abuelita
-Pero porque abuelita Pepito
-Porque a mi abuelita le tiembla la mano

Se encuentran dos pancitos:
-Vio, me echaron del trabajo.
-Pero porque???
-Es que soy un pan salado!!!

le dice un pollito a otro: vamos a CEMACO a ver juguetes?
El otro le dice: jodas, mejor vamos a PIPASA a ver wilas chingas

entra a la ducha pepito con su tia y le pregunta ¿q es eso tia?-ah es un machetazo pepito... y le dic pepito JUEPUTA MAS SALADA EN EL PURO PANOCHO!!

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

CUIDADO! Una banda esta robando en Heredia! Su modus operandi es simple: Uno va por la calle caminando y 2 mujeres guapisimas en un Toyota Prado del año le ofrecen darle ride. Cuando uno se ha montado empiezan las 2 a tener sexo, una de ellas se pasa al lado de uno y empieza a hacerle sexo oral a uno, y es ahi cuando la otra le roba la billetera. A mi me robaron el sabado pasado, 2 veces el domingo, luego me volvieron a asaltar el lunes en la tarde y mañana voy si Dios quiere para que me asalten de nuevo!

Dos vecinos hablando:
Vecino 1: Se han estado metiendo a mi casa, necesito un pastor alemán...
Vecino 2: No te preocupes yo te lo consigo.
Mas tarde
Llega el vecino 2 con la foto de Benedicto XVI...

Estaban tres maes en una isla desierta, van caminando y se encuentran una botella, la abren y sale un genio: "Por ser tres les voy a conseder un deseo a cada uno".
Va el primero y pide fortuna, salud y mujeres y pluf cae en las vegas dueño de un casino y con muchas mujeres.
Va el segundo y pide lo mismo pero le agrega fama y pluf lo convierte en Hugh Hefner.
Va el tercero y pide estar entre las piernas de una mujer siempre y pluf lo convierte en papel higienico.

LLegan tres negros y se encuentran una botella a la orilla de la playa:
-Les concedere tres deseos dice el genio.
-Dice el primer negro: Yo quiero ser blanco
-Concedido
-Dice el segundo negro: Yo quiero ser blanco
-Concedido
-Dice el tercer negro: ¡¡¡Yo quiero que estos dos hijueputas vuelvan a ser negros!!!

Noticias de ultima hora: Un avion con 350 pasajeros ha chocado en un cementerio, despues de este grave accidente se han contabilizado mas de 3000 cadáveres

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intento, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo 'ahi' y le dice:
Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podra hacer???

- Puedo tambien hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco mas la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.

Acto seguido increiblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!). El hombre no podi*a creer semejante expresion de raro talento.
- Ven y sientate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
NO MAMES a poco tambien CHIFLA ????

un hombre se encuentra perdido en un bosque y luego de tanto caminar se encuentra un hombresillo sentado al pié de un árbol.... El hombresillo al verlo le dice - Hola, soy un duende del bosque... Si me la mamas, te voy a conseder un deseo - El hombre se queda quieto mira para todos lados y al confirmar que no había nadie se prende a mamarle el miembro al hombresillo...
Luego de un rato le dice el Hombre al hombresillo - Uy duende, ud. tan pequeño y que pichota tiene! - A lo que responde el hombresillo - Y ud. tan grande y creyendo en duendes!!

Llega un sabanero a la cantina y le dice al cantinero.... , sirvame un trago,,,,, pero que pique. Le sirve el cantinero un trago de guaro en vaso de casco. Se lo toma el sabanero y al rato le dice: Cantinero, ese trago no pico, sirvame otro, pero que pique. Esta vez le sirve el cantinero un trago en vaso de casco, pero le hecha chile y un poco de polvora, se lo toma el sabanero y le dice : Oiga , ese si pico..... y se fue . Al dia siguiente vuelve el sabanero y le dice al cantinero: Cantinero, sirvame un trago que pique..... pero no le ponga polvora, porque ayer cuando me fui , me tire un pedo y mate al caballo.......uyuyuiiiiiii bajura ¡¡¡¡¡¡¡

habia una vez, una señora tan arrugada pero tan arrugada que cuando lloraba las lagrimas le bajan en jeep.!!

Bravo, muy buenos chistes, me hicieron llorar de la risa.

algunos si nada que ver, pero otros muy buenisimos

Tengo unos bien malos

¡Bomba!..Ayer pase por tu casa, me tiraste una lata de atun...¿Y las sodas?

¿Por que a la autopista a Caldera dicen que esta hecha por Autopistas del sol? Por que solo sirven en verano (este me recorde por el famoso Joze con Zeta)

Se despierta una vaca toda tapis en medio desierto mira alrededor y dice..¡A la puta! Ya me mande todo el zacate

¿que le dijo un pez al otro?....nada

¿Como le dicen al hijo de Winnie Pooh? El hijuepu

¿que le dice un pescador al atrapar a un pez papa? Habemus papa

¿que le dice un indigente rasta bien tostado de fumar tanta mecha a un pescado que tiene los ojos y piensa que lo esta viendo? Wapin fish (como decir..¿que sucede pescado?)

ahi va otro
que hacen un monton de negros arrecostados a una pared blanca?

Un codigo de barras

Que hace un vaca suida en un arbol?..... ....... .... .... ... ....... haciendo leche nido jajajajajajajajaj

Este otro que es una Hipoteca?................................................. una discoteca de hipopotamos jajajajaja lol

Bombaaaa! Preso me quieren llevar, preso sin ningun delito, solo por un papaya que picó mi pajarito!! Juuuuip juiiip!!!!!

Bombaaaa! Se murio mi pajarito, el que picaba papayita,se le cayeron sus plumas y tambien sus 2 aliitas, pero por lo que sucede no te aflijas mamacita que con respiracion de boca segurito resucitaaa!!!! Juuuuip juiiiiip!!!

habi un uni q la mamá en bes de darle pecho le daba la espalda